“你怎么不飞了？”
“你怎么不挣扎了？”
我花了多少力气才扼杀了反抗的本能？
我付出了多少尊严才学会了彻底的顺从？
我把自己碾碎成尘埃，把灵魂锁进最深的囚笼，
只为换取一点可怜的生存空间，换取阳阳活下去的机会！
而这一切的始作俑者，这个将我所有的挣扎和意志都亲手摧毁的男人，
现在，居然在问我为什么不反抗了？！
这简直是……这简直是……我这辈子听过的最好笑的、最他妈讽刺的笑话！
一股汹涌的、几乎要冲破喉咙的狂笑在我胸腔里剧烈翻腾。
我死死咬住下唇，尝到了铁锈般的血腥味，才将那疯狂的笑声压了回去。
身体无法抑制地颤抖起来，不是因为恐惧，而是因为这铺天盖地的、令人窒息的荒诞感。
我慢慢地、极其缓慢地抬起头，第一次，在承受之后，毫无闪避地迎上他的视线。
我的脸上大概没有任何表情，只有一片死水般的平静，
和眼底深处那无法掩饰的、冰冷的、近乎癫狂的嘲讽。
我没有回答。
一个字都没有。
只是这样看着他，用这双被他亲手掏空的眼睛，无声地回敬着他这个荒谬绝伦的问题。
顾衍夹着烟的手指，几不可查地顿了一下。
烟雾缭绕中，他那双深不见底的眼眸里，翻涌起一丝极其复杂的情绪。
有审视，有探究，有被我眼中那抹冰冷嘲讽刺中的不悦，
但更多的……是一种骤然降临的、浓重的索然无味。
就像一件费尽心思打磨的玩具，终于变得完全听话，
却也因此失去了所有挑战的乐趣，变得……乏味可陈。
他眼中的那点餍足和兴味，如同被冷水浇灭的炭火，
迅速黯淡下去，最终沉淀为一片深不见底的、冰冷的厌倦。
他不再看我。
仿佛刚才的问话和我的反应，都只是无聊时的呓语，不值一提。
他掐灭了手中的烟，动作利落。
然后，他起身，慢条斯理地扣上衬衫的纽扣，整理着袖口，动作优雅而疏离。
整个过程，他没有再投给我一个眼神。
系好最后一颗纽扣，他径直走向门口，
高大的背影透着一股挥之不去的冷漠和……意兴阑珊。
沉重的房门在他身后无声地合拢，隔绝了一切。
房间里，只剩下我一个人，站在昏沉的光线里，浑身冰冷，
还在因为那巨大的荒诞感而不受控制地颤抖。
空气中，雪松冷杉的气息和他留下的烟味混合着，像一张无形的网。
我知道。
有什么东西，彻底变了。
他对我，失去了兴趣。
而我用灵魂换来的短暂“平衡”，也随着他眼中兴味的熄灭，轰然倒塌。
冰封的荒原之下，是更深、更未知的恐惧漩涡。
自那个昏沉的下午之后，顾衍再也没踏足过我的房间。
起初，我像个惊弓之鸟，在每一个脚步声靠近时绷紧神经，在每一次门锁发出轻微响动时心脏骤停。
我依旧强迫自己按时吃饭，规律作息，保持身体的“可用性”，像一件随时等待主人召唤的器物。
然而，日复一日，门外寂静无声。
只有吴妈准时送餐和打扫的身影，以及偶尔路过走廊的、属于其他佣人的轻悄足音。
楼下，那久违的、带着戾气的“咔哒”声，又清晰地响了起来。
一声，又一声，敲打在我紧绷的神经末梢。
这声音曾经是我最深的梦，预示着风暴的来临。
可如今，当它再次响起，我却感到一种奇异的平静？
不，不是平静。
是更深沉的死寂。
那“咔哒”声不再是悬在我头顶的达摩克利斯之剑。
它变成了一个冰冷的信号，宣告着我已彻底被排除在他的“兴致”范围之外。
他烦躁、他压抑，但与我无关。
他的怒火，不再需要我的身体来平息；他的欲望，也不再需要我来承载。
我成了一个无关紧要的背景板。
讽刺的是，当那象征着不祥的“咔哒”声再次成为顾宅的日常背景音时，我竟然睡得着了。
不再有深夜被粗暴惊醒的恐惧，不再需要刻警惕门锁的转动。
身体上的疲累和酸痛逐渐消散，吴妈的汤水似乎真的起了作用，
镜子里的人虽然依旧苍白，但眼下的青黑淡了许多，脸颊甚至恢复了一点久违的、微弱的血色。
我睡得香甜。
沉沉的，无梦的，像一具被遗弃在角落、终于得以休憩的玩偶。
但这香甜的睡眠之下，是比失眠更可怕的空洞和恐慌。
他对我失去了兴趣。
这是再明显不过的事实。
可这意味着什么？
阳阳的手术日期一天天临近。
安德森医生的团队已经抵达，术前检查有条不紊地进行着。
这一切，都是顾衍点头、陈默一手操办的。
流程还在推进，钱还在支付。
看起来，他似乎并未打算毁约。
但这平静的表象之下，是深不见底的恐惧。
一个喜怒无常、掌控欲登峰造极的男人当他失去了对一个玩物”
而这个“玩物”存在的唯一价值就是被他掌控和享用时他还会履行之前的承诺吗？
他会不会觉得，既然已经索然无味，那么维系这玩物存在的“饵料也失去了意义？
“手术会如期进行”-一他曾经施舍般的话语，此刻像悬在蛛丝上的巨石。
丝线的那一头，就握在他漫不经心的手里。
也许下一秒，他就会觉得麻烦，或者仅仅因为一时兴起，就随手掐断。
这种未知的恐惧，比直接的威胁更折磨人。
它像冰冷的藤蔓，悄无声息地缠绕住心脏，
在每一个看似平静的白天和每一个沉沉睡去的夜晚，缓慢地收紧。
我该怎么办？
像以前那样，卑微地、主动地去取悦他？
用我好不容易养好一点的身体，再次献祭上去，乞求他重燃那点施虐的兴致？
这个念头让我胃里一阵翻江倒海，强烈的屈辱感几乎要将我淹没。
我做不到。
那晚的主动已是极限，是绝望之下的孤注一掷。
如今再让我主动去迎合，去扮演一个他早已厌倦的顺从者我仅存的那点可怜的、支撑我不彻底崩溃的自尊，会彻底碎裂。