为啥很多人明明没离婚，却非要出轨？根源居然和爸妈的婚姻有关？
提起外遇，很多人都觉得是 “花心”“没道德”，但真相是，大多出轨都不是凭空发生的，很多时候是把爸妈婚姻里的坑，又在自己婚姻里踩了一遍，心里的空洞实在填不满，才想着向外找补。就像老话讲的，幸福的婚姻都一样，不幸的婚姻各有各的不幸，而出轨，往往是不幸婚姻熬到极致的破局方式，只是选了最错的那条路。
咱们先说说原生家庭这个 “隐形推手”，很多人结婚时压根没意识到，自己早就被爸妈的婚姻模式刻了烙印。比如小时候看爸妈一辈子吵吵闹闹，心里就暗下决心 “我以后绝不吵架”，结果结婚后遇事就一味忍，憋到自己快崩溃，内心的委屈和需求没人懂，只能找外人倾诉，慢慢就陷进了外遇里；还有的人从小看爸妈冷暴力，习惯了牺牲自己讨好对方，结婚后也一直委屈求全，等自己的精力被耗光、再也撑不住时，就想 “出逃” 找个能让自己喘口气的人，可如果没看透自己的问题，新找的人大概率还是会继续消耗他。
更扎心的是，很多人结婚后根本不知道 “怎么经营婚姻”，因为从小就没见过好的婚姻模板，总把伴侣当成 “全能爸妈”，盼着对方给自己所有想要的，自己付出一点就觉得亏，觉得对方十恶不赦。比如有人觉得 “我都为这个家付出这么多了，你凭什么不对我好”，却没想过，自己是不是在重复爸妈那种僵死的相处模式 —— 爸妈冷战，你也冷战；爸妈指责，你也指责。婚姻里的核心冲突没解决，心里的空洞只会越来越大，外遇就成了填补空洞的救命稻草，可这稻草终究不靠谱，只会让自己越陷越深。说到底，出轨从来不是单方面的错，先看清自己是不是在重复原生家庭的轮回，才是解决问题的第一步。
明明当初爱得要死，为啥婚后会出轨？核心是你的情感需求没处安放！
有没有人心里纳闷：当初结婚时对方再好不过，怎么过着过着就变了，甚至还出轨了？很多人会说 “是对方变了”“我当初眼瞎了”，但真相扎心又现实：你们的情感需求从来没变，变的是你们的关系，是曾经互相珍惜的两个人，慢慢把彼此的需求晾在一边，需求没处安放了，外遇自然就找上门了。
婚姻里最磨人的，就是那个叫 “如果你爱我” 的试探游戏，几乎家家都在玩，却没人能赢。男人大多嘴笨含蓄，心里想要关心、想要心疼，嘴上啥也不说，就等着女人主动察觉，不管是工作累了想被安慰，还是生活里的小情绪想被看见，都藏在沉默里，女人没识破，他就觉得 “你不爱我”，慢慢就疏远了；女人呢，想要仪式感、想要甜言蜜语，也爱憋着等男人猜，纪念日没送礼、没说 “我爱你” 就失落，说出来后男人又觉得 “不可理喻”，跑得更远。一来二去，女人从失望到绝望，男人从期待到冷漠，两个人明明住在一个屋檐下，心却隔得十万八千里，婚姻就这么僵住了。
可人的情感需求是等不了的，婚姻里得不到温暖，就容易向外找寄托。外遇里的激情、被重视、不用猜来猜去，成了承载所有情感需求的温床，哪怕知道不道德，也忍不住沉溺，觉得这才是完美关系。还有些夫妻更拧巴，比如女人被教着要 “坚强独立”，把柔弱敏感藏起来，偏偏嫁了心思细腻的男人，男人感受不到被需要，觉得妻子不爱自己，转头就出轨；女人直到发现真相才懵了，想离婚没勇气，想挽回没方法，只能熬成 “名义婚姻”。其实这时候不用急着怪对方，先问问自己：你能对自己的生活负责吗？是不是表面强悍内心却渴望被疼？男人也该想想：你为啥非要对方猜你的心思？外遇给你的温暖，是不是婚姻里早就该有的？婚姻是成年人的修行，先看见彼此的需求，才有可能把走偏的路拉回来。
出轨的人到底在外面找到了啥？为啥再好的婚姻，也填不满他的 “情感洞穴”？
很多人想不通，出轨的人明明有婚姻、有家庭，为啥还不知足？其实他们在外遇里找的，从来不是一个新伴侣，而是婚姻里缺失的安全感、被理解、被在乎，可就算找到了，也填不满心里的 “情感洞穴”，因为这个洞穴，从来不是别人能填满的，根源在自己身上。
咱们都想在亲密关系里找安稳，想累了有人疼、委屈了有人哄，这本无可厚非，但很多人把婚姻当成了 “喂养关系”，把从小到大没得到的爱、没满足的需求，一股脑都压在伴侣身上，盼着对方是 “完美妈妈”，能包容自己的一切、满足自己的所有，却忘了对方也是个普通人，有自己的脾气和局限。比如小时候缺爱的人，结婚后就盼着伴侣时时刻刻围着自己转，稍微疏忽就觉得 “你不爱我”；小时候被忽视的人，就盼着伴侣把自己放在第一位，一点不被重视就失落，总想着 “先得到再付出”，这样的婚姻，从一开始就扛不住期待。
外遇刚开始确实能填补一部分空缺，新欢的体贴、懂你，会让人觉得终于找到了 “对的人”，可这份新鲜感终究会过去，人的欲望是没止境的，这次满足了，下次又想要更多，那个情感洞穴就像无底深渊，靠别人浇灌，早晚有枯竭的一天。就像有人出轨后觉得新欢完美，可相处久了发现对方也有缺点，又开始失望，甚至陷入下一段背叛，说到底，是自己没看清：婚姻不是用来 “索取” 的，是用来 “共赢” 的，不能总想着从对方身上要什么，却不愿为对方付出什么。
其实破解这种纠缠一点都不难，先别被自己的欲望吓住，要知道那些忍不住的背叛念头，大多是心里没长大的 “婴儿需求”—— 就像小时候盼着妈妈懂自己的小心思，长大后也盼着伴侣猜透自己，可没人是读心术大师啊。不管是出轨方还是被出轨方，都该先反思：这段婚姻走到今天，自己做了什么？是添砖加瓦还是雪上加霜？更要明白，被宠爱从来不是靠猜、靠闹、靠逼对方愧疚换来的，而是先接纳自己的不完美，看清自己的真实需求，再学着理解对方。婚姻再好，也替代不了自我成长，只有先填满自己的情感洞穴，才能和伴侣好好相爱，不然就算换多少人，也逃不过 “想要更多” 的执念。