为什么“离”还是“忍”这道题，本身就是个坑？
因为这道题的预设，就把你放到了一个绝对被动、孤立无援的位置上。
它假设资源是固定不变的。 好像除了他给的这个家、这份钱，你再也找不到其他经济支持和情感寄托。这无形中夸大了他的重要性，矮化了你的可能性。
它让你聚焦“惩罚与报复”，而不是“建设与成长”。你的全部心思都耗在“怎么让他付出代价”或“怎么防止自己再受伤”上，就像一个战士，所有精力都用在防守和反击上，却没有时间停下来，为自己修建一个更坚固、更自主的堡垒。
更可怕的是，这种“受害者vs加害者”的剧情一旦开演，就容易陷入死循环。你想用“婚内单身”冷漠他，他可能正好顺水推舟，更肆无忌惮。你想用“离婚”惩罚他，他可能恼羞成怒，在财产孩子上更苛刻。你会发现，你的“选择”常常打在一团棉花上，甚至被他反将一军。
所以，破局的第一步，不是急着选a或b，而是意识到：这道题本身就不对。我要做的不是选择题，而是应用题——如何利用现有条件，为自己创造出比a和b都更好的c选项？
第二层：跳出陷阱的核心——把“我要不要他”，变成“我要什么”
别再反复咀嚼“他爱不爱我”、“他会不会改”这些无解且耗能的问题了。把目光从他身上，强行拉回到你自己身上。
问自己一组更关键的问题：
“我未来的生活愿景是什么？” （画张图也行！）
我希望住什么样的房子？过什么样节奏的生活？
我希望孩子在一个怎样的情绪氛围里长大？
我理想中的亲密关系（无论是与他还是与未来的人）应该具备哪些特质？
（注意： 这些愿景里，可以暂时没有“他”，只关乎“你”和“孩子”。）
“实现这个愿景，我需要哪些拼图？” （现实点，列清单）
经济拼图： 我需要多少稳定的月收入？现有的存款、技能、人脉，能帮我搭建起怎样的收入框架？如果需要时间，这个“过渡期”可以多长？
情感拼图： 除了爱情，谁能给我稳定的情感支持？（闺蜜、父母、心理咨询师、支持性社群？）我有哪些兴趣爱好，可以滋养自己，不把快乐只寄托于婚姻？
责任拼图： 抚养孩子，除了钱，具体需要多少时间、精力？如何分工（哪怕目前只是设想）最合理？
当你开始思考这些，你就从一个被动反应的“选择题考生”，变成了一个主动规划的“项目经理”。项目目标是“建设我更好的生活”，而“他”只是这个项目中，一个需要被评估的、变量很大的“合作伙伴”或“资源方”之一。
这个时候，离或不离，不再是情感上的撕扯，而是一个冷静的战略评估：留下他，对我的“项目建设”是助力、是障碍，还是无关变量？