为啥有人明明想好好过日子，却还是忍不住出轨？是天生“犯贱”吗？
绝对不是天生“犯贱”！很多人出轨的核心问题，是童年没得到过真正的情感满足，成年后在婚姻里补不上这个窟窿，就忍不住向外找。这就像小时候没吃饱饭的孩子，长大了哪怕不饿，也会忍不住囤零食，是一个道理。
我见过一个典型的例子：男生从小爸妈忙着做生意，不管他考多好、受多大委屈，爸妈都只问一句“钱够不够花”。他成年后娶了个贤惠的老婆，老婆把家里打理得井井有条，但他还是出轨了，找的是一个总夸他、愿意听他说废话的女生。后来他自己也很崩溃，说“我知道对不起老婆，但跟那个女生在一起，我才觉得自己是被看见的”。
这就是典型的“情感忽视型家庭”养出来的孩子，从小就学会了压抑自己的感受，成年后根本不会建立深度亲密关系。他不是不爱老婆，而是老婆给的“安稳”，填补不了他童年缺失的“被关注”。还有些从小被父母过度控制的人，比如爸妈总说“我为你牺牲这么多，你必须听我的”，他们表面顺从，内心全是压抑的愤怒，到了中年就可能用出轨来“叛逆”，这就是所谓的“中年叛逆式出轨”。
另外还有一种情况，就是从小家里关系混乱的，比如爸妈频繁争吵、出轨、离婚又复婚。伤害”，长大后对平淡稳定的婚姻会特别不安，总忍不住用出轨制造点动荡，无意识地重复爸妈的模式。所以说，很多出轨不是故意为之，而是童年的创伤在亲密关系里的本能反应。
出轨会“遗传”吗？为啥有的家庭祖孙三代都有人出轨？
这里说的“遗传”不是基因遗传，而是家族系统的创伤代际传递，简单说就是“上一辈没解决的问题，下一辈会无意识地重复”。这就像家族里有一个未愈合的伤口，没人敢碰，结果伤口里的毒素一代代传下去，谁都逃不开。
有个真实的案例特别扎心：一位女士发现老公出轨，追问之下才知道，老公的爸爸、也就是她的公公，当年也出过轨，甚至老公的爷爷，年轻的时候也有过婚外情。她老公自己也很无奈，说“我从小就发誓绝对不跟我爸一样，但最后还是犯了同样的错”。这就是典型的“代际认同”——家族里有人被遗忘、被排除，后代就会用和他一样的行为来记得他。如果某个祖先出过轨，后代就可能无意识地模仿，以此来“忠诚”于这个祖先。
还有一种情况是“扭曲的忠诚”。比如有些孩子从小看着父母冷战、争吵，却不敢离婚，心里就会无意识地想“我做点什么才能让爸妈团结起来呢？”。长大后他们就可能用出轨制造危机，让父母和伴侣一起“对付自己”，用这种自我毁灭的方式来维系家族的平衡。这种深层的家族动力，很多人自己都意识不到，直到出轨发生了，才会回头看自己的家族史，发现惊人的相似。
除此之外，父母压抑的情绪也会传递给孩子。比如妈妈在婚姻里很不幸福、性压抑，却从来不敢说，女儿就可能感知到这种情绪，长大后用出轨的方式替妈妈表达对爸爸的愤怒。这些家族里的秘密和创伤，就像无形的手，推着人走向出轨的深渊。
如果另一半出轨，是我的问题吗？该怎么判断是他的原生家庭问题，还是我们的婚姻问题？
首先明确一点：出轨的责任永远在出轨方，绝对不是你的问题！但这并不意味着婚姻本身就没有问题——很多时候，出轨是“个人创伤”和“婚姻裂痕”共同作用的结果，关键是看哪个是主要原因。
教你一个简单的判断方法：如果他在这段婚姻之前，就有过多次出轨行为，或者他的家族里有明显的出轨代际传递，那大概率是他的原生家庭或个人创伤问题；如果他之前感情都很专一，只是在你们的婚姻出现某些问题后，才第一次出轨，那就要重点看婚姻本身的裂痕。
比如有些夫妻，结婚后就陷入了“追-逃循环”：一方拼命想亲近、要陪伴，另一方拼命回避、躲着走。回避的那一方觉得在婚姻里喘不过气，就可能找第三者寻求“呼吸空间”；还有的夫妻长期性生活不和谐、情感忽视，或者经历过流产、丧子等重大创伤后，没一起修复，一方封闭自我，另一方就可能向外找情感寄托。这些都是婚姻本身的问题，成为了出轨的导火索。
再举个例子：如果你的另一半是“自恋型人格”，觉得“我有资格享受更多爱”，出轨时毫无愧疚感，那就要看他的成长环境——大概率是从小被过度溺爱，父母无条件满足他的物质需求，却从不教他承担责任，形成了“世界围着我转”的特权感。这种就是典型的原生家庭问题，哪怕换一个伴侣，他也可能重复出轨的行为。
所以判断的核心，就是看他的出轨行为是“重复性的”还是“针对性的”：重复性的出轨，往往和原生家庭、家族动力有关；针对性的出轨，往往和你们婚姻里未解决的问题有关。但无论哪种情况，都不是你的错——你可以选择修复婚姻，也可以选择离开，关键是看他是否愿意正视自己的问题，和你一起去解决。
最后想多说一句：了解出轨的原因，不是为了给出轨行为找借口，而是为了更好地看清问题的本质。如果是原生家庭或家族问题，需要通过心理咨询、系统排列等方式去疗愈；如果是婚姻问题，需要两个人共同努力去修复。无论你是正在经历出轨的痛苦，还是想提前规避风险，看清这些深层逻辑，才能做出最适合自己的选择。