为啥有些人出轨就像上瘾一样，改都改不掉啊？这背后啊，其实有着很深的心理根源，就像一颗埋在土里的种子，慢慢长成了歪脖子树。咱先来讲个故事，有个叫李薇的女士，她三次出轨都被丈夫发现了，每次她都发誓再也不犯了，可没过多长时间，又管不住自己了。她自己也特别痛苦，说自己就像个饿鬼，明明有家庭有孩子，却总想着往外找。
这李薇出轨的对象啊，还有个惊人的相似性，都是比她大10到15岁，特别会甜言蜜语的中年男性。为啥会这样呢？原来啊，李薇出生后不久就被送到外婆家了，父母常年在外打工。她印象最深的童年记忆，就是扒着门缝等妈妈一个月一次的探望。有一次妈妈说下周来，她每天都数着日子等，结果妈妈没来，她从白天等到天黑，最后趴在地上睡着了。
出轨上瘾的人，是不是就是道德败坏，没救了呀？可别这么一竿子打死，出轨上瘾可不单纯是道德败坏的问题，这里面的门道可多了。咱先说说出轨成瘾的神经机制，出轨成瘾和物质成瘾很像，当我们经历新鲜刺激，大脑分泌的多巴胺会制造“渴望”，让我们越来越上瘾。这就好比你吃辣椒，一开始觉得辣得受不了，可慢慢地，你越吃越想吃，越吃越觉得刺激，出轨上瘾也是这个道理，出轨带来的那种刺激感，会让出轨者不断追求，就像掉进了一个无底洞。
从心理学角度看，出轨上瘾往往和早期母婴关系有关。就像李薇，她出生后被送到外婆家，父母不在身边，她童年最深刻的记忆就是等妈妈探望，可很多时候都失望了。这种早期母婴连接缺失，让她形成了不安全依恋，长大后就容易在感情里出问题。出轨行为本质上可能是在重复“接近 - 失望”的早期依恋模式，她不断寻找“理想母亲”，通过出轨体验短暂被关注感，随后又因为关系破裂再次失望。
而且出轨成瘾者还分好几种心理类型呢，有情感验证饥渴型，需要通过不断征服新对象证明自己的魅力；有逃避型依赖型，把出轨当作逃避现实压力的出口；还有自我惩罚型，潜意识里觉得自己不配得到幸福，于是用出轨破坏关系。所以啊，出轨上瘾不能简单地归结为道德败坏，它背后有着复杂的心理因素。要是想改变，也不是没救，就像李薇，通过专业的婚姻修复，制定“戒断计划”，进行创伤修复和情感调谐，还和丈夫一起做咨询，建立日常连接仪式，最后就慢慢走出了出轨的怪圈。所以啊，别轻易给出轨上瘾的人判“死刑”，他们也有改变的可能。
伴侣出轨上瘾，我该怎么办，是该离婚还是继续忍？这可真是个让人纠结的问题，就像站在十字路口，不知道该往哪走。不过别着急，咱们先分析分析。要是伴侣出轨上瘾，咱们不能盲目地选择离婚或者继续忍，得先弄清楚他出轨上瘾的原因。
就拿李薇来说，她出轨上瘾是因为童年母婴连接缺失，导致她形成了不安全依恋，在婚姻里就容易通过出轨来寻求那种被关注、被需要的感觉。她出轨不是因为不爱丈夫了，也不是单纯为了性，而是心里有个没被满足的“小孩”在作祟。如果你的伴侣也是这样，有早期依恋创伤，那他出轨可能也不是故意要伤害你，而是一种心理问题的外在表现。
这时候，要是你选择继续忍，可能会让自己越来越痛苦，就像一颗定时炸弹，不知道什么时候又会爆发。而且这种忍耐也解决不了根本问题，伴侣可能还会继续出轨。那要是选择离婚呢，虽然能摆脱眼前的痛苦，但也许会错过一个改变的机会。因为有些出轨上瘾的人，是可以通过专业的婚姻修复来改变的。
就像李薇，她经过婚姻修复的四个阶段，先是行为遏制与安全建立，制定“戒断计划”，明确禁止出轨相关行为；然后进行创伤修复与情感调谐，通过“情绪日记”识别自己想出轨时内心真正的需求；接着是夫妻共同咨询，让丈夫了解她出轨背后的真相；最后是整合与可持续恢复，建立日常连接仪式，重新找回了亲密感。所以啊，如果你的伴侣出轨上瘾，你可以先和他一起寻求专业的婚姻咨询，看看能不能找到问题的根源，一起努力修复关系。要是经过一段时间的努力，他还是没有任何改变，那你再考虑离婚也不迟。毕竟婚姻是一辈子的大事，得慎重做决定。