为什么出轨的人总说“找到了真爱”？
歇后语说得好：隔着锅台上炕——乱套！ 这事儿就像你本来在自家厨房做饭，非觉得邻居家的灶台更香，结果一脚踩过去，把两家的锅都打翻了。
我老家有个表姐，前几年闹得沸沸扬扬。她和老公结婚七年，日子平平淡淡。后来在健身房认识个私教，那男的夸她“和其他女人不一样”“有种特别的美”。表姐就跟喝了迷魂汤似的，回家怎么看老公都不顺眼，说：“我终于明白什么是真爱了！”
俗话讲：“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。” 表姐和那私教偷偷摸摸半年，觉得这是“冲破世俗的伟大的爱”。结果呢？她离婚后，私教却跟她说：“我老婆怀孕了，我们断了吧。”——原来人家只是玩玩，家里红旗根本没倒。
这里面有个残酷的真相：很多出轨者说的“真爱”需要新鲜感”。 就像《包法利夫人》里的爱玛，她嫁给老实巴交的乡村医生，却嫌生活太平淡。去了一次上流社会的舞会，就像“刘姥姥进大观园”，看花了眼。从此觉得丈夫庸俗，非要去找那些会说甜言蜜语的情人。
但那些情人真把她当宝吗？ 罗多尔夫和她腻了就甩，莱昂拿她当艳遇。她为了维持这段“真爱”不惜借高利贷买华服，最后债台高筑服毒自尽。临死前听到盲人唱歌，大喊一声“瞎子！”——其实最瞎的是她自己，看不清那些男人只是贪图她的身体和刺激。
心理学上有“罗密欧与朱丽叶效应”： 越是受阻的感情，越觉得是“真爱”。但很多婚外情，去掉“偷偷摸摸”的刺激感，放到阳光下，可能连三个月都撑不过。新鲜感不是爱，激情褪去后还能相守的，才是。
“我只是犯了全天下男人都会犯的错”能当借口吗？
歇后语送上：拉不出屎怪茅坑——全是别人的错！ 这话一说，直接把全天下男人都拉下水了，好一招“法不责众”！
讲个真事。我朋友公司有个副总，年入百万，老婆漂亮贤惠。结果他在外包养个女大学生，被老婆发现后跪着说：“我就是一时糊涂！男人嘛，事业压力大，总要有个出口”他老婆冷笑：“你压力大？我生两个孩子差点大出血，产后抑郁时你怎么不说压力大？”
俗话早说了：“苍蝇不叮无缝的蛋。但有些人非要把自己蛋壳裂了怪苍蝇太诱惑。
最讽刺的是： 伏伦斯基后来对朋友抱怨：“她要的太多了，把我捆得喘不过气。”——当初死缠烂打的是谁？等新鲜感过了，倒嫌人家太黏人。
这里暴露了出轨者的经典逻辑闭环：
追求期： “你太特别了，我控制不住自己”（把责任推给“爱情的力量”）
后果期： “你要这样闹，我也没办法”（把责任推给配偶的反应）
但《黄金时代》里的王二说了句大实话： “人活在世上，就是为了忍受摧残，一直到死。”——婚姻本身就是一种承诺，管不住下半身就别结婚。 那些说“全天下男人都这样”的，是在侮辱那些一辈子守住底线的好男人。
真相是： 出轨不是本能，是选择。就像饿不是偷吃的理由一样。
为什么越讨好的人，越容易被出轨？
歇后语扎心了：剃头挑子一头热——你在这边烧得滚烫，人家那边凉飕飕。
这说的不就是《被嫌弃的松子的一生》吗？松子这姑娘，真是“别人给点阳光就灿烂，给点洪水就泛滥”。她一生睡过七个男人，每个都掏心掏肺，结果呢？作家男友家暴她，小白脸吃软饭，理发师出轨最后53岁孤零零死在河边。
俗话早就警告：“人善被人欺，马善被人骑。” 但松子们听不懂，她们的信条是：“只要我足够好，他就会爱我。”
这里有个致命的认知错误： 把爱情当成积分兑换游戏——以为“我对你好”攒够积分，就能兑换“你对我好”。但现实是，你在这边拼命充值，人家可能早就卸载了游戏。
我认识个阿姨，典型的“松子性格”。老公出轨三次，她次次原谅，理由是：“可能是我做得不够好。”她每天六点起床给老公做早餐，工资全交，老公说东她不敢往西。结果呢？老公去年跟个跳广场舞的认识三个月，非要离婚，说：“跟你在一起太压抑了！”
为什么？心理学有个“贝勃定律”： 人对太容易得到、太持续的好，会逐渐麻木。你天天山珍海味伺候，人家觉得理所应当。外面路边摊给个烤串，他都觉得“比家里的好吃”。
包法利夫人也是这个病。 她丈夫查理对她百依百顺，可她嫌人家“没情趣”。非要去攀那些浪荡子，人家几句情话、几个浪漫约会，她就觉得“这才是爱情”。殊不知，那些男人对她，就像吃惯了家常菜，偶尔想尝口辣条——刺激是真刺激，但没人会把辣条当正餐。
最可悲的是： 这些讨好者往往有个空洞的内心，就像松子说的：“就算被打，也比一个人孤单好。”她们把自我价值全挂在别人身上，别人自然就把她们当一次性餐具——用的时候挺顺手，脏了随手就扔。
记住啊姐妹： 爱情是两个人的华尔兹，不是你一个人的独角戏。你得先站稳自己的重心，别人才不敢随意推倒你。自爱不是自私，是让你在爱情里，不至于输得连底裤都不剩。