为什么“被伤害的人”更容易爱上伤害自己的人？
歇后语说透了：挨了巴掌给枣吃——痛并甜着。这事儿就像你被人打了一耳光，对方递过来一颗糖，你居然觉得这颗糖特别甜，甚至忘了脸上的火辣辣。
王志仙的故事就是活生生的例子。按照她的说法，王崇范一开始是强奸犯啊！可后来呢？她居然在法庭上替他辩护，说他是“受过高等教育的英才”，甚至愿意等他出狱后结婚。这不就是典型的“斯德哥尔摩综合征”吗？
俗话早说了：“一朝被蛇咬，十年怕井绳。” 但有些人偏不，他们是被蛇咬了，反而觉得“这蛇咬人的姿势真特别”，还想养起来当宠物。
我老家村里有个姑娘，二十出头嫁到邻村。丈夫喝醉了就打她，打完又跪着哭求原谅，说“都是因为太爱你了”。这姑娘居然跟我说：“其实他打我也是在乎我，要是他不在乎，连打都懒得打呢。”——听听，这逻辑就像被人捅了一刀，还夸对方刀法精准。
心理学上有“创伤联结”： 人在极度恐惧、无助时，会对施害者产生扭曲的依恋。就像《被嫌弃的松子的一生》，松子被男人家暴、背叛，可她每次都像飞蛾扑火一样扑向下一个男人。为什么？因为她内心有个巨大的空洞，需要别人来填满——哪怕是毒药，只要能暂时止住那种“不被爱”的剧痛，她也甘之如饴。
但真相是什么？ 王志仙们没想明白：一个人伤害你，和爱你是两码事。 就像你不能因为一把刀切菜好用，就说它爱你。那些打完你再哄你的人，不是爱你，是在驯化你——就像驯兽师鞭子加糖果，让你形成条件反射：听话有糖，反抗挨打。
最悲哀的是： 这些“松子”们往往童年缺爱，就像久旱的沙漠，哪怕来的是酸雨，也当成甘霖。但她们忘了，酸雨虽然解渴，却会把土地彻底毁掉。
为什么出轨者总爱把自己包装成“受害者”？
歇后语一针见血：贼喊捉贼——倒打一耙。 你看那些出轨被抓包的，十个有九个先哭诉：“你根本不理解我！”“我在这个家有多压抑！”
周炎光和王志仙这对夫妻简直是把这招玩明白了。周炎光把自己塑造成“儒雅君子被蛇蝎妻子背叛”，王志仙则说自己是“天真淑女被控制狂丈夫压迫”。两人在报纸上隔空对骂，都拼命往自己脸上贴“受害者”标签。
俗话早就看透了：“恶人先告状。” 但现在是“出轨者先哭诉”。
我认识一个老板，开奔驰住别墅，在外包养小三三年。老婆发现后，他在朋友圈发小作文：“这些年我为了这个家累死累活，却得不到一丝温暖”底下居然还有人评论：“哥，理解你，男人不容易。”——这就好比小偷在法庭上说：“我偷东西是因为商场空调太冷，我需要一件外套保暖。”
看看《包法利夫人》里的爱玛： 她嫁给老实医生查理，却嫌人家“庸俗无趣”。出轨后怎么说？“是他先冷落我的！”“我在这婚姻里快要窒息了！”但她忘了，查理虽然无趣，却在她欠下巨债时还想卖房子替她还钱。而那些“有趣”的情人呢？罗多尔夫玩腻了就甩她，莱昂拿她当免费妓女。
这里有个精妙的心理游戏：
先找茬： 把配偶的缺点无限放大（“他不懂浪漫”“她太唠叨”）
再合理化： “正是因为ta这样，我才需要找安慰”
最后倒打一耙： “要不是你逼我，我怎么会出轨？”
但《黄金时代》里的王二说了句大实话： “人活着都是为了忍受摧残。”——婚姻本来就要互相忍受缺点，不是你找借口的提款机。
真相是： 出轨就是背叛，披上再多“受害者”外衣，也遮不住里面那颗自私的心。就像屎壳郎滚粪球——再怎么装饰，本质还是屎。
为什么“为了孩子”成了最虚伪的借口？
歇后语拆穿了：挂羊头卖狗肉——名不副实。 嘴上说“都是为了孩子”，实际上自己偷吃满嘴油。
王志仙这段最讽刺。她说如果前夫周炎光把两个孩子还给她，她就“在娘家独居终身，好给两个孩子留下一线光明道路”。可转头又说：“在这四年八个月中，我是绝对属于他（王崇范）了。”——这不就是既想立牌坊，又想当婊子吗？
俗话早戳破了：“又要马儿跑，又要马儿不吃草。” 现在有些出轨者是“又要孩子有完整家庭，又要自己外面彩旗飘飘”。
我表嫂前年出轨被发现了，在家族群里哭：“我都是为了孩子才忍到现在啊！要不是想给孩子一个完整的家，我早离婚了！”可事实上呢？她出轨对象是她儿子的钢琴老师，两人在儿子上课的琴房偷情。这就好比在孩子的饭碗里下毒，还说“妈妈是为了给你加餐”。
这里有个残酷的数学题：
实际上的账： 孩子一生的安全感缺失 ＞ 你短暂的快感
心理学研究早就证明： 孩子在不忠的家庭里长大，比在单亲家庭受到的伤害更大。因为他们每天活在谎言和猜忌中，就像住在地震带上——不知道什么时候房塌了。
但出轨者们喜欢自我催眠： “孩子还小，不懂。”“等孩子大了就理解了。”——放屁！ 孩子不懂你为什么半夜不回家？不懂你为什么偷偷接电话？妈妈为什么总吵架？
真相是： “为了孩子”是块遮羞布，遮住的是你自己的欲望和懦弱。真有骨气，要么好好过，要么干净离。别让孩子成为你自私的挡箭牌，他们不该为你的错误买单。