为什么有的人天生 “会谈恋爱”，有的人却总是搞砸？
其实啊，一个人在亲密关系里的表现，真不是 “命”，也不是 “性格好不好” 这么简单。心理学里有个特别关键的东西，叫 “依恋类型”。你可以把它理解成：我们从小在和照顾者（通常是妈妈）相处时，慢慢学会的一套 “和别人靠近或保持距离” 的默认模式。
想象一下，一个小婴儿哭了。如果每次哭，妈妈都会温柔地抱起来、安抚他，那这个孩子就会在心里形成一个信念：
“世界是安全的，别人是靠得住的，我需要的时候，他们会来。”
这种孩子长大后，就是典型的安全型依恋。他们在亲密关系里自然、放松，不黏人、不逃避，会表达、会倾听，也敢依赖别人。你会感觉这种人 “很会谈恋爱”，其实是因为他们从小就被好好爱过，所以知道亲密关系是怎么运作的。
但如果一个孩子哭的时候，妈妈有时候来、有时候不来，有时候温柔、有时候烦躁，那孩子就会变得特别敏感：
“她到底爱不爱我？她会不会突然消失？”
这就是焦虑型依恋。长大后，他们在关系里容易紧张、黏人、患得患失，特别怕被抛弃。
还有一种孩子，哭的时候妈妈可能很冷淡、甚至拒绝。那孩子就会学会：
“靠别人没用，我只能靠自己。”
这是回避型依恋。长大后，他们会下意识地逃避亲密，害怕依赖别人，也不喜欢别人靠太近。
所以你看，很多人不是不会谈恋爱，而是他们的 “操作系统” 从小就装好了。好消息是：依恋类型不是终身不变的。一次稳定、温暖的亲密关系，真的能把一个人从焦虑或回避里慢慢拉出来。
为什么有的人越爱越害怕，越害怕越想爱？
你身边有没有这样的人：
谈恋爱的时候特别黏、特别敏感，对方回消息慢一点就开始胡思乱想，明明很爱，却总觉得对方会离开。
这种人很可能是焦虑型依恋。
他们的内心其实是这样的：
“我非常渴望亲密，但我又深深害怕被抛弃。”
所以他们会用各种方式来 “确认爱”：
发很多消息、问很多问题、查手机、试探对方
这些行为看起来 “作”，但本质上是他们在拼命抓住安全感。
为什么会这样？
往往是因为他们小时候的照顾者是 “不稳定” 的。
有时候很温柔，有时候又很冷漠或暴躁。
孩子就会形成一种混乱的感觉：
“我到底值不值得被爱？”
这种不确定感，会一直带到成年后的亲密关系里。
焦虑型的人在关系里常常会陷入一个恶性循环：
最后关系真的被自己 “作” 没了。
但焦虑型的人并不是 “坏伴侣”。
他们其实非常投入、非常在乎，只是表达方式不健康。
如果遇到一个安全型的伴侣，愿意耐心沟通、给稳定的回应，焦虑型的人是可以慢慢变得更安心的。
为什么有的人明明很孤独，却拒绝任何人靠近？
你有没有见过这样的人：
看起来独立、冷淡，对谈恋爱没兴趣，也不喜欢别人太亲近。
你以为他们 “不需要爱”，但其实他们内心可能非常孤独。
这种人很可能是回避型依恋。
他们的内心独白是：
“我不相信别人会真正爱我，所以我干脆不依赖任何人。”
表面上很强，但内心其实很脆弱。
为什么会这样？
通常是因为他们小时候的照顾者比较冷漠、拒绝，甚至会惩罚他们的情绪表达。
孩子就会学到：
“表达需求是危险的，靠别人是没用的。”
于是他们学会了自我封闭，把情绪压下去，把距离拉开。
回避型的人在亲密关系里会有这些表现：
?不喜欢聊感受
?遇到冲突就逃避
?对亲密行为感到不舒服
?一感觉到关系太近就想后退
他们不是没有感情，而是不敢把感情交出去。
但回避型的人并不是不能被治愈。
如果遇到一个稳定、不逼迫、不指责的伴侣，他们会慢慢学会：
“原来亲密关系也可以是安全的。”
不过这个过程通常比较慢，需要耐心。
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