为啥有的人在亲密关系里特别安心，有的人却总是患得患失呢？这就得说到依恋类型啦，它对咱们在亲密关系里的表现影响可大了。打个比方，把亲密关系比作一场冒险旅程，安全型依恋的人就像带着靠谱地图和充足补给的探险家。他们打小从和父母的相处里，就得到了足够的爱与回应。就像小时候饿了，妈妈马上就会准备好吃的；害怕了，妈妈会温柔地安慰。所以他们觉得别人是可信的，在亲密关系里能轻松自在地和对方相处，不会担心被抛弃，能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的关系。
而痴迷型的人呢，就像在旅程里一直担心迷路，拼命抓住同伴的人。他们小时候可能得到过父母的爱，但这种爱不稳定，有时候父母热情关注，有时候又心不在焉。所以他们长大后在亲密关系里，就特别渴望对方的认可和陪伴，过分依赖对方，总是担心关系会破裂，就像心里悬着一块大石头，一刻都不能放松。
恐惧型的人就像既想找到宝藏，又害怕遇到危险的胆小鬼。他们一方面希望有人喜欢自己，另一方面又特别害怕被拒绝，所以极力避免和他人发生亲密关系。就算鼓起勇气开始一段关系，也会在亲密关系里坐立不安，既担心亲密关系不能长久，又害怕自己离不开别人。
疏离型的人呢，就像独自在荒野中行走的独行侠。他们觉得和他人发生亲密关系得不偿失，相信自己能自力更生，不在乎别人是否喜欢自己。他们不是不渴望亲密，而是觉得依赖别人会失去自由，所以拒绝和他人相互依赖。你看，不同的依恋类型，让人们在亲密关系里的表现差别这么大。
依恋类型是天生的吗，小时候的经历对它影响有多大？依恋类型可不是完全天生的哦，虽然基因会塑造我们一部分的依恋倾向，但小时候的经历对它的影响那可太大了，就像盖房子，基因是地基，小时候的经历就是砖瓦水泥，决定了房子最后的样子。
从婴儿时期开始，我们和主要照料者（通常是妈妈）的互动就在悄悄塑造我们的依恋类型。想象一下，有个小婴儿，只要他饿了、尿床了或者受到惊吓，妈妈马上就会过来悉心照顾他，给他换尿布、喂奶、温柔地哄他。小婴儿哭的时候，妈妈总是像约定好了一样及时出现。这样的小宝贝就会觉得妈妈是可以信任的，能从妈妈那里获得安全和友善。慢慢地，他就发展出安全型依恋，长大后在人际关系里也能快乐地与他人交往，很容易发展出轻松信任的关系。
但要是另一个小婴儿，妈妈对他的照料没个准儿，有时候很热情，有时候又心不在焉，甚至有时候根本就不出现。这个小婴儿就会很困惑，不知道妈妈什么时候会来照顾自己，对妈妈就会产生焦虑、复杂的情感，发展出焦虑—矛盾型依恋。长大后在亲密关系里，就会变得紧张和过分依赖，对伴侣过分贪求。
还有的小婴儿，妈妈在照顾他的时候带着拒绝或敌对的态度，勉强为之。这个小婴儿就会觉得别人靠不住，长大后在人际关系上就会畏缩不前，表现出回避型依恋，经常怀疑和迁怒他人，不容易形成信任和亲密的人际关系。
而且这种影响会一直持续，小时候安全型的孩子，长大后往往也能在爱情和友谊里表现得热情；而不安全型的孩子，长大后在亲密关系里也会遇到各种问题。不过呢，小时候的经历虽然影响大，但也不是一成不变的，咱们后面再接着说。
小时候形成的依恋类型，长大后还能改变吗，怎么改变呢？小时候形成的依恋类型，长大后是能改变的哦，就像一条河流，虽然它有固定的河道，但遇到一些特殊情况，河道也会发生改变。
虽然依恋类型一旦确立，会既稳定又持久，影响我们新建立的人际关系，还会加强已有的行为倾向。比如说恐惧型的人，如果一直坚持孤僻，回避相互依赖，就可能永远发现不了有些人是可以信任的，亲密关系也能让人心安，这样他们的恐惧型依恋就会越来越严重。要是没有大起大落的新经历，依恋类型甚至能持续数十年。
但是，生活里总会有一些意外和变化。一次悲痛欲绝的分手，就可能让原本安全型的人不再安全。就像原本在温暖港湾里安心停靠的小船，突然遭遇了一场暴风雨，被吹得七零八落，对港湾的安全性产生了怀疑。而一段如胶似漆的恋情，也能慢慢让回避亲密的人不再怀疑和戒备亲密感情。就像一直躲在黑暗角落里的小动物，被温柔的光和温暖慢慢包围，开始愿意走出角落，接受这份美好。
有研究表明，在两年之内，足有三分之一的依恋类型可以发生实质性变化。那怎么改变呢？这就需要我们主动去创造新的经历。比如，一个回避型的人，可以试着慢慢打开自己的心扉，和信任的人多一些亲密互动，在过程中发现对方是可靠的，不会伤害自己，这样他的回避程度就会慢慢降低。
又比如一个痴迷型的人，要学会给自己一些空间，不要把所有的注意力都放在伴侣身上，多发展自己的兴趣爱好，提升自己的价值感，这样就不会那么过分依赖对方，忧虑被弃的程度也会降低。所以呀，只要我们愿意，通过自己的努力和新的经历，是可以改变小时候形成的依恋类型的。
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