为啥有人恋爱像有人像？童年经历早埋下伏笔。你身边有没有这样的人：恋爱时像只粘人小狗，24小时查岗秒回消息，对方晚回半小时就脑补一出被抛弃大戏；而另一些人却像高冷猫咪，伴侣想贴贴就炸毛，宁愿自己待着也不愿分享心事。这两种截然不同的恋爱模式，其实早在你还是婴儿时就被好了。
心理学研究发现，宝宝哭闹时妈妈的反应会塑造ta的情感操作系统。如果妈妈总能及时喂奶换尿布，宝宝就会觉得世界是安全的，我值得被爱，长大就成了安全型依恋——像金毛犬一样，既能独立玩耍，也能安心享受抱抱。但如果妈妈心情好时逗孩子，心烦时就晾在一边，宝宝就会发展出焦虑型依恋，像没安全感的小奶狗，必须时刻确认主人没跑掉。最惨的是那些总被拒绝的宝宝，他们会学会不期待就不会受伤，变成回避型依恋，像养不熟的野猫，你一靠近就炸毛。
比如我闺蜜阿琳，她妈当年忙生意总把她锁在家里。现在她恋爱时，男友稍微晚点回消息，她就会疯狂打电话，甚至跑到对方公司楼下蹲守——这就是典型的焦虑型依恋在作祟。而她的男友偏偏是回避型，小时候爸妈总说男孩子要独立，导致他一遇到冲突就冷战，结果两人天天上演你追我逃的戏码。
不过别慌！依恋类型不是刻在dna里的。我另一个朋友结婚后，老公是个安全型，每次她焦虑发作时，老公都会抱抱她说我在呢，现在她已经从焦虑小奶狗独立大金毛了。关键是要找到能给你矫正性体验的人——就像给旧电脑装新系统，慢慢更新你的情感模式。
恋爱脑不是病，可能是童年没喝够情感奶
最近总刷到戒掉恋爱脑的帖子，但你知道吗？那些谈恋爱就想24小时贴贴、没对方消息就坐立不安的人，可能只是小时候没喝够情感奶。心理学上管这叫焦虑型依恋，根源是婴儿期的供需失衡——就像你点外卖，有时半小时送到，有时等到超时还没人理，久而久之你就会疯狂刷物流信息，生怕订单丢了。
我表妹就是这样，她妈当年带她时总一边打麻将一边喂奶，赢了就逗她玩，输了就把她扔一边。现在她谈恋爱，男友加班没接电话，她能从下午哭到半夜，甚至去翻男友社交软件。其实她不是不信任对方，而是潜意识里怕被——就像小时候怕妈妈突然变卦不陪她玩。
但焦虑型的人也有优点！他们共情能力超强，能敏锐察觉到伴侣的情绪变化，就像装了情感雷达。我表妹男友生日时，她能记住对方半年前提过的想要的模型，还亲手做了纪念相册。只要对方能给足稳定信号，比如固定时间报备、睡前说晚安，她就能从惊弓之鸟贴心小棉袄。
这里有个小技巧：焦虑型的人可以随身带个安全感手账，记录伴侣的暖心瞬间——比如他记得你不吃香菜，会主动帮你挑出来。每次焦虑发作时翻一翻，就像给情感电池充电。而回避型的伴侣，可以试着每天说一句我今天也在想你，不用多复杂，就像给植物浇水，慢慢就能让关系开出花。
为什么有人越爱越躲？回避型依恋的反向撒娇
你有没有遇到过这种伴侣：明明喜欢你，却从不主动发消息；你越靠近，ta越想逃；吵架后宁愿冷战三天，也不肯说句软话。别骂ta，ta可能是回避型依恋——这不是不爱，而是用反向撒娇求关注。
我同事老周就是典型的回避型。他爸妈是严父严母，小时候考98分都会被骂为什么不考100。久而久之，他学会了只要我不期待，就不会受伤。现在他和女友同居，女友生病想让他陪，他嘴上说多喝热水，却默默半夜起来煮姜汤。这种口嫌体正直，本质是怕被拒绝的自我保护——就像刺猬想抱抱，又怕扎到对方。
回避型的人就像情感仙人掌，表面带刺，其实内心渴望被理解。有次老周女友出差，给他发了条消息：我知道你不喜欢说想我，但我不在时你记得按时吃饭。结果老周破天荒回了句：你也是，注意安全。女友截图给我看时，手都在抖——这对回避型来说，相当于普通人说我爱你了。
如果你爱上回避型，记住三不原则：不追问你到底爱不爱我，不强迫ta说情话，不把冷战等同于不爱。可以试试非侵入式关心，比如下雨时默默放把伞在ta桌上，而不是问你带伞了吗。就像驯化野猫，你得蹲下来，等ta主动蹭你的手。
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