顾嘉：
一切从哪里开始说起呢？
有了。
我先给你道个歉吧。
对不起。
对不起曾经对你说了那么残忍的话，说一切都是你的一厢情愿。
可是傻瓜，我那么爱你，爱你爱到不顾一切，爱到跟家里断绝关系也要和你在一起，我怎么可能会真的忍心说这种话？
还有，我在你眼里就那么爱钱吗？
你忘了。
创业最难的那段日子，我卖了车，卖了房，把钱全塞进你手里。
那时候连一支新口红都舍不得买。
省下的每一分，都变成你公司帐上的推广费，变成出租屋里那盏陪你熬到天亮的台灯。
我那么爱你，爱到可以不要退路。
这样的我，怎么可能真的忍心为了钱设局，把你从我们一手养大的“孩子”身边踢开？
顾嘉，写到这里，我很生气。
气你这么不了解我。
可我又偷偷开心。
因为我知道，只有深爱一个人，才会在听到那些话、看到那些事的时候，失去所有理智，痛得撕心裂肺。
对不起，让你这么痛。
我也不想让你痛，可我没办法。
因为我生病了。
别怕，不是什么会立刻死掉的病。
只是阿尔茨海默症。
可是顾嘉，对我来说，我宁愿立刻死掉，也不要忘了你。
对我来说，遗忘比死亡更可怕。
我宁愿死，也不要忘记你捧着那束大到滑稽的玫瑰花，在钱塘江边跌跌撞撞走向我的样子。
那天江风好大，把你的头发吹得乱糟糟的，你脸红得象烧熟的虾，声音却在发抖：“艾楠！做、做我女朋友吧！”
周围好多人笑，可你眼里只有我。
我忘不了出租屋停电的那个除夕夜。
窗外烟花炸开的光，一闪一闪地照亮你的脸。
你把我搂在怀里，用被子裹紧我，说：“等咱们有钱了，一定买个大房子，通宵供电的那种。”
我吻你，把第一次交给你。
你的手在抖，我也是。
冷空气钻进被子，可我们贴在一起的地方，烫得快要烧起来。
你看，这些我都记得这么清楚。
怎么舍得忘？
所以，当我开始偶尔忘记钥匙放在哪儿，忘记刚刚说过的话，站在厨房突然想不起要做什么的时候我害怕了。
怕得整夜整夜睡不着。
去年体检，医生说我的基因有缺陷，以后很大概率会得这个病。
不对，或许已经得了。
我有段时间总是丢三落四，刚放下钥匙就忘记放在哪儿，有一次，我站在公司楼下，忽然想不起自己为什么要出门。
还好，我从来没忘记过你。
一次也没有。
但我知道，总有一天会忘的。
也许明天，也许明年。
一想到那个“总有一天”，我就怕得整夜整夜睡不着。
我怕一觉醒来，看着你的照片，心里一片空白。
我怕你站在我面前，我却问你：“先生，您哪位？”
那比杀了我还难受。
还好发现得早。
医生说，积极治疔，干预，也许能拖得久一点。
所以，我要走了。
找个安静的地方，乖乖治病。
如果治不好，那就忘记你。
你肯定在生气，气我为什么不告诉你。
很简单，顾嘉。
我不想让你看见我狼狈的样子。
不想让你看见我某天流着口水，傻笑着问你是谁。
不想毁掉你心里那个“高贵又优雅的艾楠”。
这剧情是不是很烂俗？
像深夜的狗血韩剧。
我也觉得。
可怎么办呢？
你总说我是公主。
公主就算要退场，也得提着裙摆，昂着头，把最漂亮的背影留给你。
所以，我只能这样偷偷溜走。
只把最好的样子，塞进你的记忆里。
而不是一个需要你擦口水、换尿布的累赘。
在溜走之前，我得替你做完最后一件事。
把栖岸，完整地还给你。
我发现了，公司的高管和股东，早就被高航和我爸妈拉拢了。
他们想搞垮栖岸，让它破产。
他们知道，只要栖岸出事，只要你痛苦，我就一定会妥协，会答应嫁给他，换他们出手救你。
他们真坏，对吧？
怎么能这样欺负我的顾嘉？
但他们好象忘了，你的艾楠，从来不是中看不中用的花瓶。
我将计就计。
在公司未来规划上跟你吵，说那些混帐话，把你从栖岸逼走。
我演一个利欲熏心、为了钱连六年感情都能丢掉的坏女人。
你看，我演技多好。
连你都信了。
高航和我爸妈也信了。
高航把他手里所有的股份都当作“彩礼”送给了我，还掏钱，把其他股东手里的股份也买了过来，一并塞给我，以为这样就能得到我的心和人。
你看，我聪明吧？
还一肚子坏水。
我走后，高航一定会发疯一样找你。
如果你看完这封信，原谅了我这个“坏女人”，那就替我打他一拳。
我恨他。
更恨我爸妈。
如果不是他们，我或许会在某个和你疯狂做爱后的清晨，给你留一张字条，最后再亲吻你一次，然后安静地离开，只留给你一个漂亮的背影。
而不是象现在这样，连告别都弄得一团糟。
顾嘉，我走了。
就这样告别吧。
栖岸是你的了。
李律师会给你一份股权转让协议，签上你的名字就行。
但答应我，别现在就回去。
你现在的状态，回去只会把栖岸弄得一团糟。
我从外面请了一位很厉害的职业经理人，能力很强，理念也和你合拍。
我跟他签了两年合同。
这两年，让他帮你守着。
两年后，你应该已经走出来了，到时候再回去，做你的栖岸掌门人。
对了，杭州的房子，我也过户到你名下了。
就算我以后回不来了，或者死在了哪个不知名的角落，那个装满我们回忆的家，也没人能抢走。
等你静下心来，回去看看吧，房子里有我留给你的礼物。
嗯要交代的事，好象就这些了。
对了，还有西南市场。
我希望继续做下去。
这不是盲目扩张，是我和团队反复调研后的决定。
以杭州和川渝为支点，哪怕杭州那边将来再有风雨，你退到重庆，还有东山再起的资本。
商业计划书我做好了，交给了那位职业经理人。
算是我送你的最后一件礼物。
这次真的说完了。
最后，再说一次对不起吧。
对不起，骗了你这么久，说了那么多伤你的话。
希望你别恨我。
好了，这次我真的要走了。
别来找我。
你知道的，我艾楠想躲起来，你这辈子都找不到。
谁让我就是这么聪明的女人呢。
我唯一的遗撼，是没能好好和你告别。
那天去重庆找你，本来只想走走你走过的路，看看你念书的地方，然后笑着跟你说“再见”。
可惜，最后还是搞砸了。
其实我又骗了你。
我的遗撼，多得数不完。
我遗撼没穿上婚纱嫁给你。
遗撼没怀上你的孩子。
我多想要一个你的孩子，这样就算我忘了全世界，身体里还有一部分你陪着我。
就算我孤独地死在某处，这世上也还有一个小生命，带着我的眉眼，在未来某一天找到你，继续替我爱你。
也可能会很象你，这样更好，我就能看着一个缩小版的你，不至于在孤独中死去。
顾嘉，为什么命运对我们这么不公平？
明明我们跨过了出身，跨过了阶层，跨过了偏见，好不容易紧紧抱在一起，它却又要从我脑子里一点点擦掉一切有关你的记忆。
我不甘心。
明明我们马上就能有自己的家。
明明我马上就能每天醒来，都窝在你怀里，理直气壮地喊你“老公”。
顾嘉，我走了。
我要去一个开满鲜花的地方。
我会在花海里，每天撕掉一页日历，每天忘记你一点。
如果很久以后，我们在某个街角擦肩而过，而我已经认不出你了。
求你，别叫我。
就让我安安静静地走过去。
就让我象个陌生人一样，安静地走完最后的路，然后消失。
顾嘉，原谅我词不达意，但很高兴认识你，感谢你陪我度过了六年的快乐时光，也请原谅我的离开。
还有，弹琴的时候不许再弯腰驼背
艾楠
（艾楠那么爱顾嘉，怎么可能给他戴绿帽子嘛，哎~~）