时间不早了，我已经跟陈曦谈了一个下午的时光。
所以，我拒绝了她提出一起吃晚饭的提议。
“你不是说，要咨询怎么用心理学追求女孩子嘛？”陈曦提醒我。
我当然没忘记，只是突然觉得，今天的时机不对了，于是说道：“等下次，很感谢你的心理咨询。”
“是不是那天来医院的那个小女孩？她叫萧雨是吧。”
我点了点头，其实她一开始就能猜到的。
“我记得你的故事中已经提到了萧雨。”
“对，她就是那个帮助孙婷婷父亲的志愿者。”
她惊讶地捂住了嘴巴，“所以说，是因为萧雨的参与，才间接的破坏了你的感情。”
我点了点头，又摇了摇头。
“我应该谢谢她才对。”我努力地寻找恰当的措辞，来表达萧雨在这件事中起到的作用。
我不想在萧雨的问题上对陈曦有任何隐瞒，因为我需要她专业的心理学知识。
“萧雨，如果不是她，我可能还活在孙婷婷精心编织的骗局中，就如同《楚门的世界》中的男主人公一样。”
陈曦无比赞成我的比喻，“对，如果我是萧雨，我也会站在正义的一方。”
她停了停，又继续道：“我觉得，孙婷婷又可怜又可恨，但根本不值得同情；不过，你就一点也不迁怒萧雨让你损失了全部的积蓄吗？她知道了真相后，明明会理解你的，至少，这件事中，你是完全无辜的。
“伏尔泰说过，‘雪崩中没有任何一片雪花是无辜的’，我的悲剧缘于我的自以为是。”
“为此，丢掉了铁饭碗？也不可惜，前程尽毁，也不可惜？”陈曦追问道，她现在追问我的样子，让我想起了鲁豫，我讨厌这样的咄咄逼人。
“可惜，但这与萧雨有什么关系？”我有些激动，总感觉她在引导我潜意识里去怨恨萧雨，我不喜欢这样。
“她不仅仅给我一个真相，还在我最无助的时候，给我了重生的希望。”
陈曦道：“同时，她也是导火索。”
“不！”我怒吼了起来，“她是一束光。”
我又想了想，“莱昂纳德有一句歌词，‘万物皆有裂痕，那是光照进来的地方’，萧雨，就是我的光！
这次，我坚决没有让陈曦送我出去打车。
回到家中，有些饥肠辘辘，不知道吃什么的我只好下楼去了谢天明的家里。
吴梦灵显得有些心不在焉，水汪汪的大眼睛四处打量着我的身后，才把我推了进去。
简单的泡面配上一瓶桑葚酒。
这次我没有看到谢天明，我也没问。
待我吃饱喝足准备离开时，吴梦灵拉住了我，小声说道：“好像，这几天总有人在外面。”
我突然想起胡子奇那天也跟我说过类似的情况。
这个袁媛阴魂不散，是不是察觉了什么，还是说担心我被撞后的报复。
总之，袁明的命运已经向他张开了一张大网，即将把他带向深渊。
我对吴梦灵说道：“没事，门反锁好，我走了。”
我独自转着轮椅要离开，却被她一把拉住，她从来没有违背过我的意思。
“别走，我怕，”她的声音太小，也不敢直视我的眼睛，“好吗？”
我难得对这个女人心软了一次，于是决定再待一会。
索性，继续喝着酒，想着今天的事情。
其实，我对陈曦讲的故事中，也说了一些谎言，不过她永远都不可能发现的。
想要说一个完美的谎言，就必须用最真实的故事作为基础。
我对陈曦说谎的目的是，我的确怀疑自己有精神分裂的症状。
所以，在她第一次提出来后，我就紧张了。
我不想被人干预，我自认为我的分裂是源自内心——强烈自我暗示。
我要从过去徐安宁的人生之中走出来，我要把徐安宁作为我的警示，作为我的反向榜样。
所以，我才对陈曦撒了谎。
我的人生第一句座右铭不是那个时候写下来的，而是三年前；也不是缅怀我那操蛋的第一段感情的，虽然它的的确确的是，“你想成为什么样的人，你将成为什么样的人。”
还有，我早就知道了孙婷婷在安全t上做了手脚。
我发现后并没有戳穿她，只是以为她真心地想要孩子。
而我当时的做法是，偷偷地换上了一个新的。所以，送走的那个孩子
我还是只想对它说那一句话，“孩子，对不起，是你的父亲，根本就一无所知。”
这个世界是功利的，我始终想保持着和朋友们的最最真诚的友谊。
然后我隐瞒了一些东西，用孙婷婷的话来说，“隐瞒不是欺骗。”
所以，朋友们一直以为我仍然穷困潦倒，仍然无所事事，仍然还挣扎在过去的阴影中。
殊不知，我的抑郁源自对萧雨的执着，也是我浴火重生后的最浪漫的倔强。
困境识人心，患难见真情。
当你陷入困境时，才能看清谁是真心的朋友。
！就比如老黄这个人，从来没有因为我表象的穷困和无所事事而看不起我。
相反，他冷淡的外表下对我是发自内心的关照。
我很受用这份纯粹出于友谊的关照。
当然，我同样会在老黄需要我的帮助时，义不容辞，不过希望那一天永远不要到来。
夜色已深，吴梦灵没有回去卧室睡觉。
她只是把自己蜷缩在柔软的沙发上，如同受到了惊吓的猫咪。
我想回家了，我想写日记了，即便，不知道今天的自己要写一些什么。
我终于没有再次心生怜悯，我坚定的告诉她，我要回去了。
不过，出门前，我还是回头说道：“把门反锁好。”
回去后，拿出了黑色的笔记本。
思绪早已经飘去萧雨所在的县城。
想知其所思所想，想知其冷暖，想知其在经历了几天前的事情后，会不会不再对爱情抱有幻想
可最终，我仅仅在笔记本上写下了简单的一句话：
“今天，过的开心吗？”
思绪又飘到了父母那里。
虽然k市距离老家不过600多公里，我也是差不多快两年没回家了。
上一次春节回家，只匆匆地待了两天，除夕都没过就返回k市。
父母一直还不知道我现阶段的状况，之前因为从抑郁中走出来重新开始工作的事情，他们着实替我开心。
在他们面前，我始终还是那个徐安宁。
母亲虽早已不再念叨着我年少无知的那些糗事了。
而我，也一如既往地在他们面前上演着讨好型人格。
孝顺么，孝顺孝顺，顺就是孝了。
他们甚至都不知道，我早已经离职创业了。所以还偶尔会在生活上偷偷地关照我，我也都是照单全收。
我想，若我拒绝，恐怕伤了他们的爱子之心。
在父母那里，永远做一个长不大的孩子，挺好。
我很想能一直保持着这个平衡。但终会有一天，他们会失去主动爱我的能力，只希望，那一天来得越晚越好。
睡意袭来，我终将孤独入眠，又到了想起她的时刻了。